Foros

jajajaj muy bueno

Lo presenté a concurso en el 2002 o 2003 (recuerdo que vivia en Madrid por entonces) y fue un desastre... pero les dejo mi pequeña aportación..

Ligar por internet

Hola, buenas noches, no veo a nadie conocido (mirando entre la multitud), probablemente ustedes no me conozcan porque realmente salgo poco. Me dedico a la investigación y claro soy el prototipo de rata de biblioteca: paso el día con la nariz enterrada en los libros, escucho música clásica, cobro una mierda y follo en consonancia a mis posibilidades económicas; con una mano adelante (en posición masturbación) y otra… En fin, pero esto son temas particulares que no vienen al caso.

De todas maneras esto último estoy dispuesto a que cambie. De hecho he empezado a chatear por internet con la esperanza de ligar. Pero claro no me está siendo nada fácil. Para empezar me he tenido que poner un mote que le llaman Nick y he dicho, como que soy comunista y ateo, me pondré Stalin que es un nombre como con carácter; el resultado es que ni Dios quiere hablar conmigo. Dado la falta de éxito lo cambié y pensé en algo mas entrañable y ahora me llamo Wojtila, pero si antes no charlaba con nadie ahora, sobre todo desde la canonización de Escrivá de Balaguer, sólo me habla la gente del Opus -en especial una pesada que se llama Ana que dice que se arrepiente por no se que de armar la de Dios es Cristo con una rama de perejil- que no hacen más que preguntarme por la salud y claro de follar ni hablar que es pecado.

En fin, que ahora ando por la red buscando una ciber-novia. La gran dificultad es que la red no es como la Casa de Campo que puedes pedir una morena, alta, con enormes pechos y pubis rasurado, sino que has de confiar en que quien esté al otro lado sea honesto. Tú empiezas una conversación con una tía, ya sabes, preguntando… ¿Qué tal? ¿De dónde eres? No le preguntas si estudia o trabaja porque si está chateando a las 11 de la mañana es lógico pensar que no hace ni lo uno ni lo otro. Todo lo más, le preguntas ¿Chateas mientras estudias o mientras trabajas? y luego ¿Tienes novio de 2 metros y es culturista? Porque tampoco es cuestión de ponerse a malas con alguien así. Y sigues con esas cosas que intentas hacer para aproximarte, y de repente, surge la que parece ser la chica ideal, es decir te asegura que es morena y alta. Lo de las tetas aún puedes saberlo preguntándole las medidas, aunque yo soy partidario del método tradicional… es decir, la medición directa, a palmos si puede ser… (colocando las manos abiertas hacia delante) pero ya la cuestión del pubis rasurado, ya me dirás tú quien tiene narices a preguntárselo… sobre todo si te ha dicho que tiene un novio culturista. Y os preguntareis… ¿Por qué sabes que es la tía ideal? Pues muy sencillo: porque resulta que vive lo suficientemente cerca para salir el sábado por la noche y lo suficientemente lejos para no saber que en realidad no eres un alto ejecutivo del Banco Sabadell.

Pero cuando quedas con ella para el fin de semana te asaltan unas cuantas dudas que te martillean la cabeza… ¿Será verdad lo que me ha dicho? ¿Realmente sabe recitar la Eneida de memoria? -porque lo cierto es que en el chat dices cada gilipollez…-. Es morena pero… ¿Se parecerá a Cindy Crawford o a Yola Berrocal? ¿Estarán caducados los condones que compré para cuando las olimpiadas del 92? Y te vas poniendo nervioso de tal manera que llegas el sábado por la noche hecho un flan. Porque claro tú quieres caerle simpático a esta tía para ver si luego la que cae es ella. Mi amigo Darío tenía un plan para estas cosas, que llamaba el plan de las 25: consistía en coger 25000 pelas, irse a la Casa de Campo y entonces no tenía ni que caer simpático, follaba siempre. Pero bueno ese era otro estilo.

Lo cierto es que tuve suerte, es decir la chica realmente estaba bien -si no fuera por una ingobernable mata de pelo- y además le caí simpático. Así que acabamos la noche en mi casa (ya le había dicho que me inclinaba por la decoración minimalista, por si las moscas). Y entones te llega el siguiente paso ¿Estaré bien? Porque claro uno hace ya un tiempo que no ha hecho practicas de tiro… Aunque yo, modestia aparte, siempre he dicho que en la cama soy como una especie de híbrido entre cowboy y compresa; rápido en desenfundar y fino y seguro a la hora de disparar. Así que te pones en faena con un tesón, una constancia… vamos que en vez de excitarle el punto G eres capaz de excitarle íntegramente todo el alfabeto cirílico y en orden inverso si hace falta.

Pero, a la mañana siguiente, si todo ha ido bien, tú sientes remordimientos, porque claro le has contado una serie de trolas sobre tu puesto de trabajo en la torre Mapfre y tal, y ahora ella, que es analista bursátil del Chase Manhattan Bank, pues igual se toma a mal que tú seas doctorando en la facultad de biología. Y te preguntas si tu Tesis Doctoral sobre las papilas gustativas del escarabajo pelotero estará a la altura.

Pues bien, al final le sueltas la verdad y claro, resulta que ella es becaria en el departamento de marketing de García Hermanos Filtros de Automoción, así que tienes que romper. De todas maneras tampoco me costó demasiado después de ver toda aquella pelambrera, además tampoco tenía tantas tetas, que se las medí.

En fin les dejo que voy a ver si me conecto a la red un rato. Buenas noches.

Salud...



Esto para todos esos adultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.

También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes

Todos los días hay que tomar dos litros de agua.

(Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras
a ver a la gente como borrosa.

Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto para lo mismo.

Y otro de blanco, para el sistema nervioso.

Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.

Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo.

Si es así, ni te enteras

Todos los días hay que comer fibra.

Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.

Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.

Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes...

Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras...

Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.

Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni qué hablar del ordenador!!!

Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.

Y cuando te vas de vacaciones también.

Si es que te vas de vacaciones...

Además, hay que estar bien informado.

Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción.

Eso lleva su tiempo!!!

¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!

Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.

Por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua.


Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.

¿Te quedó una mano libre?

Llama a tus amigos!!

¡Y a tus padres!!

Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien...

Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Me estoy cagando!!!

Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....

Si ya te he enviado este mensaje y te llega doble, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.

Test de homosexualidad

Presentamos el siguiente test actualizado de homosexualidad masculina. Se basa en actitudes, posturas y maneras de encarar diferentes aspectos de la vida cotidiana. Los puntos de cada item se catalogan con diversos terminos coloquiales y popularmente extendidos (señalados con mayúsculas y entre paréntesis), los cuales tipifican una determinada inclinación sexual:

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
- Un buen whisky o vino tinto......................(MACHO)
- Una prenda de vestir.............................(FINOLI)
- Dulces, bombones,etc.............................(JULA)
- Flores y/o perfumes..............................(JULANDRON)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
- No usa...........................................(MACHOTE)
- Usa sólo un poco en verano.......................(MACHITO)
- Usa bastante en verano...........................(MARIQUITA)
- Usa abundante todo el año........................(MARICON)

USO DEL BIDET
- No usa...........................................(SEMENTAL)
- Usa un poquito, a veces..........................(LIMPITO)
- Usa bastante y con agua tibia....................(MARICA)
- Usa siempre que va al baño.......................(PUTO MARICONAZO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
- Su perro vive afuera y lo alimenta tirandole desperdicios esporádicamente....................................(COSACO)
- Su perro vive adentro, come alimento especial y lo
acaricia...........................................(DELICADO)
- Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su
propia
cama........................................(COMENABOS)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
- Se alimenta con algunas de ellas.................(RAMBO)
- Tiene algunas plantas afuera.....................(MACHILLO)
- Cuida con tesón plantas de interior..............(FLORO)
- Ademas riega y poda plantas y flores del jardín..(MARICONAZO)

USO DEL ESPEJO
- No usa...........................................(VIKINGO)
- Usa solo para peinarse...........................(COQUETO)
- Se mira bastante los musculos del torso..........(PUTO HOMOSEXUAL)
- Idem y ademas los glúteos........................(LOCA DESATADA)
- Se mira con diferentes pelucas y atuendos........(TRAVELO)

PEINADO
- No se peina......................................(ORCO)
- Se peina despues de ducharse.....................(HOBBIT)
- Se peina varias veces por dia....................(HADA)
- Usa geles, fijadores y secadores.................(HADA MADRINA)
- Además peina a otros y aconseja..................(SE LAS COME DOBLADAS)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
- Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios, bajo la suela
>de zapatos............................................(TROGLODITA)
- Barre cuando ve mugre en los rincones............(ROMANTICO)
- Limpia con agua y detergente.....................(FIFI)
- Limpia con agua, detergente y perfume............(MARIPOSA)
- Además usa aspiradora............................(MARICONA)

DEPORTES PREFERIDOS
- Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo ...........(MACHO CABRIO)
- Tenis, Ping pong, Voley, Paddle..................(CORDERITO)
- Aerobic, dance, step.............................(LOCA)
- Lo mismo, pero con vincha........................(CHUPAMINGAS)

COMIDAS PREFERIDAS
- Grandes animales asados, guisos picantes.........(TARZÁN)
- Churrasquito y ensalada para no engordar.........(SENSIBLE)
- Sandwiches integrales, consomés..................(MARICONETE)
- Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(MARICA DEL CULO)

BEBIDAS PREFERIDAS
- Caña, Cerveza, Tintorro de la casa...............(TORAZO COJONUDO)
- Scotch c/hielo...................................(UN TIPO FINO)
- Refrescos y gaseosas.............................(FLOJITO)
- Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol.(MARIPOSON)
- Batido de banana, fresas y frambuesas con mucha leche y
azúcar.............................................(LLONGUERAS)

BAILE
- Medio pedo y para ligar pivitas..................(MAKELELE)
- MÚsica disco brindando espectaculo...............(DÍSCOLO)
- 1er. Bailarin de comparsa Mari-Mari..............(PUTO MARICON)

ASEO PERSONAL
- Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa.........(LEGIONARIO)
- Se baña rápido con champú........................(SOLDADITO)
- Se baña durante mas de 30' con jabón líquido.....(MARICONAZO)
- Se baña con sales y espuma en la bañera..........(PUTO COMETRONCOS)

LA BIRRA
- Muy fría y en grandes cantidades..................(MACHOMAN)
- Sólo una cañita...................................(AMANERADO)
- Con gaseosa o limón...............................(MARICON)
- Sin alcohol.......................................(MARICON MARICON)

Estas posiciones altamente clasificadas son dificiles de llenar, y hay muchas
pruebas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.
Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos
y pruebas, las opciones se redujeron a 2 mujeres y un hombre para la única posición
disponible.

Llego el dia de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo.
Los agentes que administraban la prueba llevaron a una de las mujeres a una puerta
grande de metal y le dieron un arma. 'Debemos confirmar que usted seguirá nuestras
instrucciones no importa bajo que circunstancias' - le explicaron - 'dentro de este
sitio, usted encontrara a su esposo sentado en una silla. Tome esta arma y matelo'.
La mujer con una mirada de asombro le dijo: 'Ud. no puede estar hablando en serio.
Yo nunca podría matar a mi propio esposo'. 'Bien' - dijo un agente - 'entonces usted
definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo'.
Así que trajeron a la segunda mujer a la misma puerta, le entregan el arma y le
explican los mismos parámetros de la prueba. La segunda mujer miro algo sobresaltada,
pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio durante
5 minutos, entonces la puerta se abrió.
La mujer salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo: 'Intente matarlo, pero
simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy la persona adecuada para
el trabajo'. Los agentes contestaron: 'No, usted no tiene lo que se necesita para
esto. Tome a su esposo y vaya a casa'. Ahora solo les quedaba el hombre.
Le conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. 'Como prueba final, debemos
estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias.
Dentro encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela'. El
hombre tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara
completamente, los agentes oyeron al hombre descargar el arma completamente, uno
por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero
de aquel cuarto.
Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuo durante
varios minutos y finalmente todo quedo en silencio.

La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parado el hombre. Se limpio el sudor
de la frente y dijo: 'Coño, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de
fogueo... He tenido que matarla a hostias con la silla'

- El Pesao. Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún ..

- El Tucutún. Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri.

La fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.

- El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga. Tu ves, estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (N.A: Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si suspendido talycual, que si aprobado la carrera en tiempo record, que si bla, que si blo.

- El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea.

Si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.

- El QueEstoyHaciendo?. Este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la bañera) (En la cocina) . joer, ¿para que está el No Disponible?.

- El anónimo. Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Salva ¡!, es que no me conoces o que!!!! . claro, es perfectamente normal que tengas que
asociar a h1r45868@hoymal.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones.

- El Nunca-estoy. Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365dias al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que esta!!!!, solo que pasa 3kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las
leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Tambien hay un subtipo del Nunca-Estoy que se coloca el No Disponible para evitar simplemente a los indeseados, y digo yo, ¿para que esta el No Admitir?

- El Filosofo. Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el chikitibambam". Desglosamos a este en dos:

- El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.

- El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.

- El soso: no es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.

- El Impact-art: personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de emoticons que no vienen a cuento, y escribiendo una letra en MaYuScUlA y OtRa En MiNuScUlA de forma que te mareas mas al leer que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu MSN puede llegar a parecer la portada del QueMeDices.

- El MSNbuitre: Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los tiempos de los tiempos ... amén.

- El Supernick. Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick del MSN, pero lo peor es que todas las palabras estan juntas y no te enteras ni de quien es, ni de que carajo dice. Tambien existe una version que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en aleman, latin o mandarin, de forma que no se entera ni su padre

- El 24 horas. Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea, este personaje estará conectado. Cuando se compro el ordenador se le olvido preguntar como apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaros un dia que vengais de marcha a las 3 de la mañana, un dia que tengais insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantais para ir al insti a las 7 de la mañana... Incluso un dia que esteis malos y se suponga que el esta en clase... Pero lo mas curioso es que casi siempre te respondera!

- El Marginadin: Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.

- El Desertado: Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian
de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y vereis como teneis algunos.

- Las Calientarrabos: típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se
hartan de ellos, sino que les sig5en la corriente para reirse o quizás
incluso emocionarse "tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor"

- Los Mudos: puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD, jaja, ahmm,

¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!

Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres ,te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: "Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda".En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:

- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:

- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:

- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:

- ¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor... sí.

- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...

Que tú piensas: "Pues seguro, porque llevo sus calcetines...". Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
"Pili,Pili, Pili"... Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que pones en todos: "Pili-la". Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen "Pilila".¡Y a ver cómo explica eso...! .

Y ustedes dirán: "Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras...". Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: "Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera". ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde... meterla?

"Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: "Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana".
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18".. Y tu madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!

Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: "En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad".
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...!

Son muchos y muy variados los nicks que encontramos en nuestros contactos de msn. Hoy me propongo hacer una clasificación de estos sujetos según su nick. Este es un documento anónimo que circula por la red y que no tiene ningún desperdicio

Auténticos:
Siempre ponen su nombre. Rafa, Davir, Ivan ...


Los semi auténticos:
Ponen su nombre y detrás alguna frasecita...


Los Clásicos:
Siempre ponen la misma frase. Smile and be happy!, Red Skull


Los apoderos:
Ponen como nick el nombre de su cuenta. Ej falso. (Patoteco), es por no poner alguno de verdad de mis contactos


Los variantes:
Cada día ponen una cosa distinta o suelen cambiar muy muy a menudo. Que si un hecho que les va a pasar, su estado de animo, una frase célebre.(Yo soy de estos)


Los sin nombre:
Nunca ponen como nick su nombre.


El/la pijo/a:
El nick de este sujeto comienza con una frase de inmenso contenido moral del estilo “No por mucho madrugar amanece más temprano”, pero escrito con mayúsculas y minúsculas al azar, como si el shyft se apretase sólo mientras el pijo se pone el nick. Después de esta frase hay un nombre (cuanto más hortera mejor) y un indicador de cariño. Por ejemplo: “Jenny te quiero milllllll (en vez de poner ceros ponen eles), eres lo mejor que me ha pasado en la vida” o “Melody tú si que eres una amiga, no sé qué haría sin ti”. Es fascinante la facilidad con la que los pijos omiten vocales. Un nick genérico sería el siguiente: “QiEN a bUeN aRrIma wENa SmbrA l cbJA MeRi kRÑo aRRsRemS n eLiTE xq eRs lo +”


El revolucionario:
Sus nicks expresan su rabia e indignación por un mundo tan injusto que no reparte igualdad, por lo que son comunes en su pentium IV nicks del estilo “Me kago en los faxas del PP ke son malos porke nos meten en la guerra y me kago en la sociedad porke esta de moda kagarse en todo y viva la anarkia, ke no se lo ke es pero ke viva muxo” Las k’s a los revolucionarios son más que necesarias. SI no escribes con k’s no sirve de nada tu lucha.


El concienciado:
Este es parecido al revolucionario, pero tiene un mayor nivel de alternatividad y por ello mola más. Se mete en nodo50.org y sus nicks son de gran utilidad por la información que aportan en cuanto a boicots contra empresas. No sorprende ver convocatorias como esta: “El día 27 no compréis productos de cocacola porque explotan a niños, pero no os olvidéis de llevar vuestra ropa de Zara y de gastaros 3 € en una chapita que es casi tan cool como las gafas de pasta gruesa para las que tuvisteis que pedir una hipoteca” Cuando no hay nada por lo que reivindicar sus nicks son casi tan cool como su alternativa forma de vestir: “La Luna hace la revolución con las estrellas”, “El viento vuela con libertad porque vuela y el volar es libre”, “El bravo mar romperá los cimientos de la opresión con la que oprimís al mar y por eso los rompe”, etc.


El filosófico:
Este le da más importancia al nick que a otra cosa y cuando la gente (que es una ignorante) no se fija en sus nicks se dedica a desconectarse y conectarse todo el rato y a preguntarle a la gente “¿y ese nick?” Para conseguir nicks tan filosóficos como “El final no tiene final” o “La muerte nos alcanza a todos, pero los lemures dormitan cerca del Tibidabo” ha de realizar un gran esfuerzo mental, por lo que luego las conversaciones con él son bastante patéticas.


El juergas:
Sus nicks son las frases más graciosas y los últimos chistes seguidos de un “xD” con una cantidad de D’s proporcional a la imbecilidad de la frase. No sorprenden frases como “Los jorobados sólo fuman Camel” o “¿Te gustan las margaritas? Pues cómeme los cojones xDDDDDD”. Las conversaciones con ellos son inútiles porque a cada pregunta responderán con una frase “graciosa” y un “xD”.


El depresiones:
Ha cortado con la novia y la vida ha perdido todo su sentido, por lo que antes de suicidarse se pone un nick en el que se note cómo se ríe de él el destino. “La vida no vale nada porque no te tengo a mi lado y, bueno, lo nuestro duró tres días y sólo te quería para tocarte las tetas, pero joder ahora estoy destrozado porque me toca las pelotas que la gente no me haga caso” es un típico ejemplo.


El direcciones:
Este tiene como nick su dirección de correo y no porque le guste mucho, si no porque no se lo sabe cambiar. Mi consejo: No intentéis pasarle un archivo y si os pide ayuda huid.